Indo Monolog 19 -アイデンティティクライシス-

インドネシアにきてかれこれ4ヶ月がたって、順調に日々が流れている。

順調ということは、目新しいことがないとも言えるので、つまらない日常になってしまうこともあるかもしれない。

最初の1ヶ月にキラキラしたはずの非日常を、少しずつ愛せなくなってしまったとしたら、

それはきっと自分で少しずつ動いていくフェーズになってきたのだろう。

途上国に来ると人によってはアイデンティティを見失ってしまう人が多々いる。

「自分は今一体何のためにいるんだろう？」

「この人たちは私のことを本当に待っていたんだろうか？」

「自分がいなくても問題ないんじゃないか？」

「私がここにいる方が現地に迷惑をかけているんじゃないか？」

「大事な2年を途上国で過ごす意味はあるのだろうか？」

私も昔モンゴルにいた時はそのようなことを考えたことがあったように思う。

なので少しだけその気持ちをもし私が当時の自分にアドバイスしてあげるなら

なんと言葉をかけてあげられるだろうと少しだけ言葉を探してみたい。

モンゴルに行く前にカンボジアのとある小学校にゴールを建てた。

AIもクラファンもスマホもLINEも何もないような時代である。

唯一あったのはMixiとSkypeだけである。

「大学生でカンボジアでゴールを立てることができた。大学生でもできることがあったんだから、モンゴルではもっと自分は色々できるはずだ」

と意気揚々に乗り込んだ。

しかし、そこにはカンボジアではみたことない途上国の「日常が」待ち受けており、

毎日毎日当時の同期に文句ばっかりこぼしていたような気がする。

（当たり前だ、カンボジアは1ヶ月滞在しただけで、途上国で暮らしたとは到底言えないので・・・・）

「あつきはモンゴルの悪いところしか目を向けていないよね」

よくそんなことを言われた。

おそらくそれは自分のパーソナリティから来ているし、

自分のバスケットボール哲学からもそうだと思う。

「いいところではなく、悪いところに目を向けて直していく作業」

自分は性善説を謳っていると思っていたら、いつも人の悪いところしか見ていないので、

実はというか結局は性悪説を心の中で唱えているのだろう。

バスケットボールと日常生活をあまり混合していはいけないが、

アイデンティティクライシスに陥る場合自分がどうしても乗り越えられなかったのが、

「絶対に日本のバスケットボールのほうが優れている。なぜ彼らはそれを学ぼうとしないのだろう？」

今でもインドネシアでも思うが、途上国ではバスケットボールの指導まで辿り着けない。

「バスケットボールを通して日本のマインドセットを紹介する」ことが自分のできることであり、バスケットボールの競技力を強化することはできない。

バスケットボールは「ハビットスポーツ」と呼ばれており、

理想のバスケットボールを習慣化できたら勝手にうまくなる。

方法論はSNSで山のように転がっている。

バスケットボールの技術を教えなくても彼らは自分が学びたいと思ったことはどんどんGEN Zらしく吸収していく。

しかし彼らが学びたいことと、競技に勝つために必要なことはイコールにならない。

競技に勝ちたい、人より秀でたいのであれば、人よりしんどいことをどれだけできるか。

それを習慣にできるかどうかのマインドセットの構築が必要である。

比較的に日本は「お国のために頑張りなさい」という教育の歴史があったので、

意外としんどいことを、しかも連帯責任でやる文化やマインドセットが根付いている。

かたや途上国は本当に彼らは素直で、怠けものなのではなく、

楽な方を選ぶある意味とても合理的に、そして規律を徹底する日本に比べて自由なのである。

バスケットボールにおいて

「楽な方を選ぶ」

「自由にプレイする」

いちばん私のバスケットボールフィロソフィー対極にあるものである。

なので、私はいつもモンゴル人が私が嫌いな方向へ常に流れていくのを見て、

「バスケットボールの指導者ではなくて、派遣されるべきは生徒指導をきっちりしてくれる体育の先生なのでは？」と思うようになった。

私が教えたかったバスケットボールを教えられることなどなく、

（モンゴルのプロリーグでHCもしたが、それでも満足はいかなかった）

必要だったのはただただ日本の「規律」を擬似体験させてくれるような先生だったのである。

バスケットボールをただただ深く追求したい新卒にとっては大変それは苦痛の時間だった。

自分が成長できない環境に2年間もいなければならない。

「モンゴルに来てなかったらきっとイギリスの大学院に進学してもっと大切なことを学んでいたはずだったのに・・・」

そんなことをただただ思いながら、授業中に態度の悪い相手に八つ当たりしていたような、

今思えば私が言語ができないばかりにただただコミュニケーションエラーを起こしていただけだった。

もしもあの時の自分に言ってやれることがあるなら2つ。

「日本の優位性を語る前に、もっともっと現地で何によって活動が阻害されているかもっと原因を探ってそれを彼らと一緒に1つ1つ潰していけ。日本の優位性に驕ってる人から何を教わりたいと思うのか？」

「あなたは自分がその国を変えられると思ってるのか？救世主にでもなったつもりか？自意識過剰も甚だしい、 あなたは自分が思っているよりそんな途上国スペック高くないので、落ち込む暇あったら目の前のできることを1つずつ2年間大切にしていけ。できないことはするな。世界を変えたいなんて思うな」

活動が進んでいくと、自分の不甲斐なさに直面することが多くなる。

自分を卑下して自己肯定できなくなっていく。そしてそれを途上国のせいにしていく。

自分が選んだ道だということを棚に置いて。

まるでバスケットボールプレイヤーや審判を敵と思うように、

なぜか現地を敵視してしまう。

「私なんかがここにいてもいいのかな？」と思った時は、視野が狭くなってきた証。

現地の人はそんなことを考えたり思ったりはきっとしない。多分そんな深くも考えていない。

「私が今ここにいたい」と歯を食いしばっていられるか。

毎日のしょうもない日常が幸せだと感じて、その心地よさを噛み締めながら、毎日1つでいいから新しいことにチャレンジして、目に映る人をインボルブしていくことができるかどうか。

正解など存在しない2年間の旅路。

道のりのほとんどは「絶望」の看板が立っており、

「諦めはこちらの方向です」と楽そうな方向を選んでしまう。

心と身体と自分のスペックのバランスを考慮しながら毎日どの方向が最善か選んでいく。

たまに「希望」の看板があるから「頑張る」方向に進もうと思ったら、

落とし穴で致命傷を浴びることもよくある話である。

正解もなければ現地や他者は変えられない。

なぜ「私の方が正しいはずだから、変えなければならない」と使命感に駆られて、

自暴自棄になってしまうことが多いのか。

何かを変えようと思うのではなくて、

毎日毎日あの手この手で手品を変えて、現地に刺さるかどうか毎日チャレンジするのである。

絶望したからといってチャレンジをやめる理由にはならない。

希望がないからと言って自分を責める理由にもならない。

いつでも「自分が成長できて、新しいことにチャレンジして、結果として周りの人の笑顔が少しだけ増えたら」と思えることを習慣として2年間徹底して継続していくのである。

助けようとしたのに、実は助けてもらっていた。

助けてもらっていたと思っていたら、実は誰かを救っていた。

与えるつもりが、もらってばっかりの2年だった。

もらってばっかりだと思っていたら、何か目に見えないものを無意識に差し出せていた。

そうして途上国アイデンティティは作られていくのである。

体調管理とメンタル（モチベーション）コントロール。

特にホルモンバランスをコントロールできない女子（男もできないけど）の人は今一度自分を内省してみてください。

愛のない途上国の悪口が頭から離れなくなってきたら、

少しリフレッシュしましょうか。

私は毎日彼らに直接悪口を言っているけど、

「ようこそインドネシアへ」とケタケタ笑って返してくれる彼らが大好きです。